Nosé como que estoy sentimental escucho canciones y me pongo mal,nose que me pasa: . Yo no soy de ser asi y como que tengo ganas de escribirlo y nada.Como que estoy arta de todo,no hago nada TODOS/AS me tienen bronca,no me interesa a vida de nadie,si pueden ser felices mejor(no me incunbe) se meten en mi vida como si me conocieran, no me meto en la de nadie hasta qeu se meten en la mia.Estoy rara,distinta,cambiada para decir de una forma,ahi una persona que ultimamente me esta haciendo muy bien,como que siento que hago las cosas solo por esa persona,me da ganas de verlo,de estar con él, de poder transmitirle miles de cosas y yo no siendo asi porque me da nosé como decirlo, algo asi cono verguenza, me intimida(siempre fuí asi,pero él me hace más(?) )-Ganas de salir por él,ganas de ir al colegio por él,ganas de estar todo el dia aca adelnate de un monitor para ver si se conecta todo por ËL. Es raro, pero a la vez es hermoso,porke como que siento que estoy creciendo,porke sé bien que soy una pendeja pelotuda y que como asi llamarlo me gusta la joda bla bla bla etc, pero soy capas de arriesgarme solo por esa persona a dejar todo eso que alguna vez me llamó la atención y que ahora si lo hago es solo por diversion y por nada más. Me enferma pelearme con esa persona, me pone de mal humor, soy capás de llorar, me hace ser sensible, y no me gusta eso,porke me siento como más devil y no quiero demostrar eso.Quizás me este equivocando con esta persona,quizás yo me embolo, me encierro tanto que no me doy cuenta de lo que hago,pero nosé,tantas veces me tropesé con cosas peores que digo, porke no arriesgarme por algo que quizás me haga bien? o mejor dicho me hace bien ahora en este momento. Es como vivir por esa persona, estar pendiente en todo lo que hace, TODO,y cuando hay algo que me molesta intento no ser la más densa por ke se que soy asi lo admito, me sale no me puedo controlar sabiendo que las personas se cansan de mi por ser asi, y me lo dijieron Por eso losé, pero en ese momento que lo hago no me doy cuenta, eso se llaman CELOS y soy la más celosa del mundo, ya creo que ya son enfermisos, porke no puede ser asi esto, yo intento controlarme pero no puedo, no me sale, si lo hago lo dejo pasar y listo pasa pero me siento mal, lloro si no lo hago me siento mal,siento como que me estoy defraudando,soy asi, no hay nada más por hacer, se que me equivoco,sé que es malo ser asi, porke dia dia que voy viviendo y se me afronta esa situacion de que: algo me da celos, y lo transmito hacia la persona que pasa? me peleo,es algo que no puedo controlar, es más fuerte qeu yo, es algo de decir Que M ie r da pasa. :SNosé como que me siento más aliviada y nada nose es dificil de ser yo(?).Y esto por ahi en algo me equivoque pero como no lo pienso leer porke es algo que lo estoy sintiendo en el momento y quizás me equivoque prefiero dejarlo asi y en algun momento lo leeré y voy a decir que pedazo de pelotuda, que se te cruzaba en ese momento. Nosé qiero luchar por la persona qeu quiero que esté conmigo y nose si me confundo o no, pero qeu se yo, que más da no?.Chau (♥)-